A partida.

Hoje estamos no dia 24/11/2011 um dos dias que eu nem posso me relembrar, já se fazem três anos depois da sua partida. Cheguei agora pouco em casa, depois de passar o dia trabalhando, todos estavam dormindo, entrei no meu quarto quieta, sentei na cama e olhei pro porta retrato que está do lado da cama, olhei a foto de nos dois juntos abraçados. Não da mais pra fugir, nem desviar os pensamentos, nem mentir a falta que me faz, eu não posso mentir, porque meus olhos enchem de lágrima de lembrar de você. Nesta tarde me relembrei dos últimos dias que passamos juntos, eu queria tanto voltar naquele tempo, eu queria poder ter sentir pela última vez, pra mim poder me sentir viva de novo. Porque a minha única alegria era estar ao seu lado, poder sorrir com você, depois que você se foi não sou a mesma, a partir deste dia você levou uma parte de mim junto com você. Tem vezes que sinto você ao meu lado, tem vezes que sento na área olho pro portão pra ver se você vai chegar, fico lá horas esperando por você, e nesse tempo que fico a sua espera, eu lembro dos momentos que passamos juntos. Sinto falta do chá que fazia de manhã pra mim, o melhor chá de todos. Tudo que fazia pra mim era melhor que de qualquer pessoa, não sei, mais o que você fazia pra mim era diferente e melhor, se outra pessoa fizesse igual pra mim não ia estar do meu gosto, tinha que ser feito só por você.  Sinto falta dos seus churrascos, muita falta da carne que fazia pra mim, o seu tempero não tinha imitação era o melhor, se em um domingo não fizesse o churrasco eu cobrava a carne. Poder sair, ir pra praia o lugar onde você mais gostava de estar, e é um dos lugares que eu não gosto de mais ir, por lembrar de você e saber que é um dos lugares que mais admirava em estar.  Lembro-me das suas manias, do seu cheiro, sim podem se passar três anos e me lembro do seu cheiro, na verdade podem se passar trinta anos, vou me lembrar de você em cada detalhe como se eu tivesse acabado de te ver. Porque meu amor por você é eterno, farei questão de acordar todos os dias me lembrar de tudo pra nunca se apagar da minha memória. Quatorze anos da minha vida, mais que aproveitados, mais que vividos ao seu lado, além de tudo jamais esquecidos e sim relembrados, com uma total alegria e saudade. Eu pensei em descrever os detalhes mais marcantes da minha vida com você, dizer meu dia-a-dia mais resolvi não dizer, deixar guardado dentro de mim. Mais pode ter a certeza que foram os melhores, não sei se consegue se relembrar que eu amava pegar na sua mão, poder fazer carinho nela, a todo o momento. Sabe porque ? Porque, poder segurar na sua mão é como se fosse a minha base de poder seguir, eu precisava segurar na sua mão sempre pra me sentir segura, tranquila, se eu não pudesse segurar nela um instante eu despencava. Agora, eu sigo em frente sem medo de cair, por mais que eu não tenha a sua mão pra segurar eu terei todo amor que sinto por você pra poder vencer qualquer coisas. Eu nunca irei te esquecer, eu sei que um dia vamos nos encontrar, mais eu queria poder de abraçar agora, sentir o seu cheiro, pegar mais uma vez na sua mão pra me sentir viva por um instante. Já são 00:36 estou fazendo esse texto pra você nono, onde você está agora neste momento, porque  não está comigo agora, não aguento mais chorar nesta noite, minha cabeça dói, meu choro é tão baixinho pra ninguém daqui de casa escutar eu chorando. Espero que no lugar onde esteja você lembre de mim, possa olhar por mim, espero que sinta a mesma saudade que sinto de você em cada amanhecer dos meus dias. No longo desse tempo aconteceram tantas coisas, nossa família aumentou, novos membros entraram, aposto que ficaria feliz se tivesse entre nos, todos fazem questão de lembrar de você sempre. E cada um da família tem um objeto seu, pra pode relembrar sempre da pessoa amável e especial que foi para todos. A dor da sua partida me fez amadurecer. Pra mim você foi mais que meu avô, foi meu amigo, meu pai, meu tio, minha mãe, minha avó, simplesmente você foi meu tudo. Eu te amo além da eternidade, espero encontrar-te em breve. Não pude falar muito, as lágrimas não deixaram.

A dor.

Eu sei que é difícil. Eu sei que dói e que vai doer mais a cada dia que se passar, eu sei que respirar sabendo que ela não é mais sua, vai doer. Sei que ouvir o nome dela, e saber que o nós virou passado vai doer. Eu sei que a vontade de ler tudo de novo, a vontade de ver fotos, conversas, momentos, vai ser maior. Eu sei que a vontade de cortar os pulsos vai ser tentadora, porque suportar uma dor externa vai parecer mais fácil que suportar a dor interna. A dor que a partida dela lhe causou. Sei que deixar tudo de lado para se focar apenas na sua dor, vai ser uma das suas escolhas mais prazerosas, e sensatas. Mas não vale a pena. Chore tudo que você tiver que chorar. Lembre de tudo que você tiver que lembrar. Tire um dia só para falar dela. Embriague-se dela, tenha uma overdose dela, repita o nome dela dentro da sua cabeça mil e uma vezes. Pense nela antes de dormir, e refaça os seus diálogos. E então, no dia seguinta, acorde para uma vida nova. Deixe ela, e tudo do dia passado, ali, no passado. Não cometa o mesmo erro que eu, não faça isso pouco a pouco. Não deixe essa dor se arrastar, não deixe isso se transformar em uma semana, em um mês, em um ano. Não prolongue o que não existe, não faça com que o tempo da sua dor seja maior que o amor de vocês. Entende? Não é fácil, é insuportável. É como carregar um peso de cem quilos nas costas. Mas por favor, não cometa o mesmo erro que eu. Não diga que tudo está bem quando tudo está uma grande merda. Não diga que não sofre, quando sofrimento é a única coisa que preenche o vazio que ela deixou. Não sorria fingindo uma alegria que não exista. Sofra. Sofra até que esse sofrimento te faça cair, até que esse sofrimento te corroa por completo, e pronto, chega. Não deixe que isso se torne seu ar, não deixe que seu coração bata em função disso, e nem que seus pensamentos vaguem em função disso. Passou. Daqui um ano você vai olhar pra trás e vai pensar: Caralho, como eu sofri. Como eu chorei até meus pulmões implorarem por ar. Como eu me machuquei até sentir todo meu corpo adormecido, até não sentir nada, e ainda assim, sentir você. Como eu gritei, e em resposta só obtive o silêncio. Mas então, foda-se. Foda-se mesmo. Não vire uma masoquista, por favor. Não se engane, não negue, não esconda, mas quando a dor sumir, e você tiver que levantar, não escolha continuar no chão apenas para continuar com a sensação de ainda ter. Porque não, a dor não te deixa mais próximo dela. A dor não é capaz de fazer seu coração saltitar, como ela fazia. A dor não tem o cheiro intoxicante de tabaco. A dor não te acolhe em seus braços em noites de tormenta. A dor não te ama, como um dia ela jurou te amar. A única coisa que a dor faz, é te acompanhar durantes todos os dias. Para sempre. Coisa que ela não foi capaz de fazer. Ela se foi e você, mesmo sem querer, aprendeu a viver sem ela. Agora, você precisa aprender a viver sem ela a dor. Você precisa fazer apenas uma coisa: Viva... Sem ela e sem dor.

Sentimentos diferentes vão nascendo ao decorrer dos dias, eu entendo a vida dependendo do momento e talvez seja por isso que mudo de humor facilmente .

Minha terapia.

Esses dias me serviram como terapia. Percebi que as perdas nos fazem forte, então a saudade que eu sinto se transformou em compreensão, a tristeza se transformou em felicidade e as lágrimas se transformaram em esperança. E todos os dias eu acordo com um pensamento diferente, aquela pessoa que estava em minha cabeça, agora não vive mais lá e eu acordo pensando, simplesmente, na vida. Antes, que todos me consolavam e não deixavam de seguir o dia sem me perguntar como eu estava, agora não se preocupam. E eu acho que prefiro assim, todas aquelas pessoas que me serviam como ombros amigos, ombros que carregavam minhas lágrimas, como bocas que diziam palavras consoladoras, agora são simplesmente amigas. Aqueles amigos hoje ficam felizes em me ver alegre e também não seguem o dia sem me perguntar como eu estou. Então eu acho, sinceramente, que eu prefiro a felicidade. Prefiro esse clima bom de sorriso no rosto, novas experiências e coração aberto. Agora eu estou tão forte! Estou preparada para viver a vida que eu tanto quis, preparada para tudo aquilo que antes me fazia desabar. E como último pedido eu espero, realmente, que você  me deixe. Eu não sei o quê, não sei pra quê, mas eu quero, eu preciso. Preciso que me deixe seguir, e ao mesmo tempo, espero que você seja feliz e me guarde bem no fundo do seu coração. Talvez um amor bem escondido, talvez não. Eu não sei, simplesmente. Eu só preciso que você me deixe, como parte final da minha terapia. Só assim eu vou me convencer de que estou bem outra vez. 

Eu procuro um amor, que ainda não encontrei, diferente de todos que amei. Nos seus olhos quero descobrir. Uma razão para viver e as feridas dessa vida eu quero esquecer (8) -Frejat